Somo la 8: Utatuzi wa mizozo
Wakati wowote kuna watu kutakuwa na kutokubaliana. Kila mtu ana maoni, na kwa kusikitisha mizozo ambayo inaweza kuwa moto sana haraka sana. Tunatumiwa tu kazi Kaini na Habili kuona jinsi mambo mabaya mabaya ya kwenda, na jinsi ya haraka sana.
Migogoro ya uhusiano ni ngumu. Kukabiliana nayo ni wasiwasi. Kupitia mizozo kunaathiri midundo na mazoea yetu ya kila siku. Migogoro haina hata faida sisi kutilia shaka wema wa Mungu, mapenzi yake kwa maisha yetu, au upendo wake kwetu. Lakini, kwa kweli, Mungu mara nyingi hutumia mazoezi ya tabia zetu, kutoshambulia karibu naye, na, mwishowe, kujitukuza.
Biblia imejaa hekima juu ya jinsi waumini wanavyopaswa kushughulikia kazi, lakini Wakristo wengi sana huishia kupeana mazoezi ya korti ya kilimwengu ambayo inaongoza hatima yao kwa matokeo ambayo yatafutwa na sheria, sheria na sheria za ulimwengu ambazo zilikuwa na wafuasi wa nyumba na hekima za Kibiblia au maoni ya chuma ya Kikristo ya ulimwengu. Kanuni za kibiblia za utatuzi wa migogoro ya kwanza kwa aina ya aina yoyote ya mzozo. Na tunaamini maandiko kwa njia bora ya utatuzi wa migogoro, ambayo husababisha amani ya kudumu ikiwa ni pande zote mbili zinazoongozwa na njia za kuhifadhiwa na Mungu.
Eklesia bohlokoa waumini kushughulikia majibu ya kibibilia. Eklezia zenyewe huwa hazina vifaa vya kusaidia washiriki wanaojitahidi kupima mizozo. Ushauri wa Kikristo au tiba inaweza kuwa chaguo pekee au rufaa inayotolewa. Rasilimali chache sana zipo kusaidia Wakristo kupitia mchakato wa utatuzi wa mizozo ya kibiblia. Na ikiwa watafanya hivyo, Wakristo hawajui wapi wawapate.
Somo hili limekusudiwa kuwa na muhtasari wa msingi wa kimaandiko wa njia zetu za mizozo kama waumini, na pia kutoa mwongozo wa vitendo kwa hatua unazoweza kuchukua kuchukua azimio la kibiblia la mizozo. Ikiwa ni pamoja na tutatazama neno Lake na kufuata mwongozo Wake, tunaweza kupata vita kutoka kwa mizozo, na kutoa ushuhuda wenye kulazimisha kwa wengine juu ya wema na upendo Wake.
Kujitafakari
Warumi 3:23 "… kwa maana wote wamefanya dhambi…"
Mathayo 7: 3-5 "Kwa nini unatazama kibanzi cha mbao katika jicho la ndugu yako na usijali kibao kilicho katika jicho lako mwenyewe? Unawezaje kumwambia ndugu yako, ‘Acha nitoe kibanzi katika jicho lako,’ wakati wakati wote kuna ubao katika jicho lako mwenyewe? Mnafiki wewe, ondoa kwanza boriti kwenye jicho lako mwenyewe, ndipo utaona wazi kuondoa kibanzi kwenye jicho la ndugu yako.
Kuanguka kwa mwanadamu kutoka kwa neema katika bustani ya Edeni kunaendelea kuathiri uhusiano wetu kila. Sisi sote ni wenye dhambi, ambao mioyo yao ina mwelekeo wa motisha ya kujitolea na kiburi cha ubinafsi. Hatua ya kwanza katika njia yoyote ya kibiblia ya utatuzi wa mizozo ni lazima tugeuze macho yetu ndani, kukagua majibu yetu ya kihemko, kuyachunguza dhidi ya Neno la Mungu, kutubu dhambi zetu, na kuandaa mioyo yetu kwa msimamo mnyenyekevu kwa mpinzani wetu. Hatuwezi kutarajia kupata amani ikiwa hatujagundua kwanza jukumu letu katika mzozo.
Mchakato wa kujitafakari haukusudiwa kutambua ni wapi lawama ziko au ni nani aliye na kosa. Kusudi ni kuutayarisha moyo wako kwa kutosha kukutana na wewe mwenyewe na mizozo inayomtukuza Mungu.
Je! Ni dhambi gani au suala la moyo kwa upande wangu limechangia mzozo huo? Je! Jibu langu kwa kuumizwa au kosa lingeongeza mgawanyiko? Katika aina nyingi za mizozo, kuna kiwango cha michango ambacho lazima tukubali. Mchango wetu unaweza kuwa kosa la nje, kama vile kuzuka kwa hasira au mwenendo ambao uliendeleza masilahi yetu kwa gharama ya mwingine, au inaweza kuwa hali ya moyo, kama vile kuweka uchungu au kusengenya juu ya mtu huyo mwingine. Kwa vyovyote vile, lazima kwanza tukabiliane na makosa yetu dhidi ya wengine na dhidi ya Mungu, tutubu dhambi zetu, na tusonge mbele tukiwa na mtazamo wa unyenyekevu na neema ikiwa tunatarajia kuona upatanisho au kupata amani.
Nenda kwa Ndugu Yako
Warumi 12:18 "Ikiwezekana, kwa kadiri inategemea ninyi, kuwa na amani na watu wote."
Mathayo 18:15 "Ikiwa ndugu yako anakukosea, nenda ukamwambie kosa lake, kati yako na yeye peke yenu."
Mathayo 5: 23-24 “Kwa hiyo ikiwa unatoa zawadi yako madhabahuni na hapo ukumbuke kuwa ndugu yako ana kitu juu yako, acha zawadi yako hapo mbele ya madhabahu uende. Kwanza patanisha na ndugu yako, kisha uje kutoa zawadi yako. ”
Wagalatia 6: 1 “Ndugu, ikiwa mtu yeyote amekutwa na kosa lolote, ninyi mlio wa kiroho mnapaswa kumrudisha kwa roho ya upole. Jiangalie mwenyewe, usije ukajaribiwa nawe.”
Mara nyingi-kukabiliwa na mizozo ana kwa ana ni jambo la mwisho tunataka kufanya. Afadhali tuzike kichwa chetu kwenye mchanga, tuepuke mtu aliyetusababishia maumivu, au jaribu kujifanya kosa halikutokea. Mara nyingi-sisi huepuka mzozo, au mtu kabisa, kujiridhisha kwamba kwa kufanya hivyo tunadumisha amani. Lakini Mungu anatuita kuanzisha mchakato wa upatanisho. Ikiwa kuna mzozo katika uhusiano, "nenda kwa ndugu yako". Wito wa Mungu kwetu ni kuwa mpatanishi, hata ikiwa tunahisi hakuna kitu kibaya au kosa la mtu mwingine ni kubwa zaidi ya hayo mawili.
Njia hii ni ya kitamaduni sana. Wajibu wetu kama Wakristo ni kufanya kila tuwezalo kurejesha amani kwenye mahusiano, bila kujali jukumu la mtu mwingine katika mzozo au mkao kuelekea upatanisho. Hii inaweza kuwa pendekezo la kutisha sana. Tunaweza kuhisi kwamba tunajua kwamba mtu huyo mwingine hataki chochote kutuhusu. Tunaweza kuogopa kukabiliwa na mshtuko mkali wa mashtaka. Walakini, Mungu anatuita "tuende," sio kusubiri mtu mwingine kuchukua hatua ya kwanza.
Ni muhimu kuzingatia kwamba wito wa "kwenda" sio wito wa kutangaza vita. Sio maagizo ya kujiweka na arsenal ya ushahidi, udhuru, kuhalalisha, na kurudi haraka. Ikiwa tumechukua hatua ya kwanza ya kutafakari kwa uzito, tunapaswa kuwa tayari kujishusha, kukiri dhambi zetu mbele ya mtu mwingine, na kuomba msamaha. Na tunapokabiliana na kukiri dhambi katika jukumu la mwingine katika mzozo tunapaswa kutafuta kufanya hivyo kwa neema, kwa upendo, badala ya hukumu ya haki. Mara nyingi ni kwa neema ya Mungu pekee ndio tunaweza kukaribia mzozo na upendo na neema, tukimheshimu mtu mwingine aliyeumbwa kwa mfano wa Mungu, na mmoja wa watoto wapendwa wa Mungu. Omba kwamba Mungu abadilishe moyo wako na "kwenda" kwa ndugu yako na mtazamo wa upendo na rehema.
Usaidizi wa Utekelezaji wa Amani
1 Wakorintho 12: 25-27: “Ili kusiwe na mgawanyiko katika mwili, lakini ili viungo viwe na utunzaji sawa kwa kila mmoja. Ikiwa mwanachama mmoja anaumia, wote wanateseka pamoja; ikiwa kiungo kimoja kinaheshimiwa, wote hufurahi pamoja. Sasa ninyi ni mwili wa Kristo na mmoja mmoja viungo vyake. ”
Mathayo 18: 15-17 “Ndugu yako akikukosea, nenda ukamwambie kosa lake, kati yako na yeye peke yenu. Akikusikiliza, umepata ndugu yako. Lakini ikiwa hasikilizi, chukua mtu mmoja au wawili pamoja nawe, ili kila shtaka lithibitishwe kwa ushahidi wa mashahidi wawili au watatu. Akikataa kuwasikiliza, mwambie Eklesia. ”
Wakati mwingine waumini wawili wanahitaji msaada kutoka nje ili kusuluhisha mzozo kati yao. Hisia zinaweza kuongezeka sana na chuki na kuumiza inaweza kuwa imetulia, ikizuia usawa. Kwa bahati nzuri, sehemu ya baraka ya kuishi katika jamii ya Kikristo ni kwamba tumezungukwa na wengine ambao ushauri wao wa busara na mioyo isiyo na upendeleo inaweza kuitwa kusaidia ikiwa hitaji linatokea.
Eklesia yako inaweza kuwa imeelezea michakato ya kusaidia katika utatuzi wa mzozo kati ya wanachama. Kiwango cha ushiriki kinaweza kutegemea hali ya mzozo. Viongozi wa vikundi, kupanga ndugu, walezi wa kichungaji, au washauri wa Kanisa wanapatikana ndani ya C.B.M. kusaidia utatuzi wa mizozo. Angalia na yako kuhusu ni aina gani ya rasilimali zinaweza kupatikana au ni michakato gani tayari
Utatuzi Mbadala wa Migogoro
1 Wakorintho 6: 1-8 “Wakati mmoja wenu ana malalamiko juu ya mwenzake, je! Athubutu kwenda mbele ya wasio haki badala ya watakatifu? Au hamjui ya kuwa watakatifu watauhukumu ulimwengu? Na ikiwa ulimwengu utahukumiwa na nyinyi, je! Hamna uwezo wa kujaribu kesi ndogo? Je! Hamjui ya kuwa tunapaswa kuwahukumu malaika? Basi si zaidi mambo ya maisha haya! Kwa hivyo ikiwa una kesi kama hizi, kwa nini unaiweka mbele ya wale ambao hawana msimamo katika Eklezia? Nasema hivi ili aibu yenu. Inaweza kuwa hakuna mtu kati yenu mwenye hekima ya kutosha kumaliza mzozo kati ya ndugu… ”
Warumi 14:19 "Kwa hivyo basi tunafuata mambo ambayo hufanya amani na kujengana."
Mathayo 5: 25-26 “Njoo upatane na mshtaki wako wakati unaenda naye kortini, isije mshtaki wako akakukabidhi kwa hakimu, na mwamuzi kwa walinzi, ukafungwa gerezani. Kweli nakwambia, hutatoka nje hata utakapokuwa umelipa senti ya mwisho. ”
2 Wakorintho 13:11: “Mwishowe, ndugu na dada, furahini! Jitahidini kwa urejesho kamili, kutiana moyo, kuwa na nia moja, kuishi kwa amani. Na Mungu wa upendo na amani atakuwa pamoja nanyi.”
Wakati watu wana mgogoro ambao hawawezi kutatua kati yao, chaguzi za kisheria mara nyingi huchunguzwa na mara nyingi hufuatwa. Kupitia mchakato wa madai, haki zinasisitizwa, madai yanatolewa, na ikiwa usuluhishi haufikiwi, kesi hufanyika, kila upande anashuhudia makosa na machungu yaliyofanywa na mwenzake. Kama matokeo, asili ya uhusiano inaweza kutoka kwa tofauti rahisi ya maslahi yanayopingana hadi moja ya dharau safi ya wapinzani kwa kila mmoja.
Mfumo wa sheria nchini Tanzania bila shaka ni mzuri na sio wa haki zaidi ulimwenguni. Ili kufikia matokeo yaliyotengwa na ulinzi wa Kikatiba (taarifa nzuri ya mashtaka / madai dhidi yako, fursa ya kusikilizwa mbele ya Mahakama, mzigo wa uthibitisho, haki ya kuwakabili na kuwahoji mashahidi wanaoshuhudia dhidi yako, nk…), wahusika katika kesi mara nyingi huwa washindani, wakipigania upatikanaji wa ushahidi na mashahidi, wakidai kufuata kwa ukali sheria za kiutaratibu, zote zikiwa na lengo la kutafuta nafasi nzuri mbele ya Jaji au juri. Matokeo yanayotarajiwa sio tena yanayosababisha uhusiano uliorejeshwa (kama ilivyokuwa), au inayoruhusu wahusika kuendelea mbele na uhusiano tofauti, lakini wa amani, lakini unaoridhisha kila wahusika malengo na madai yao, kwa gharama ya mwingine.
Vyama katika kesi ya madai vinaweza kutamani "siku yao kortini," fursa ya kutoa kesi yao na kuwasilisha ushahidi wa makosa ya mtu mwingine. Walakini, mara nyingi, haswa katika korti za familia (talaka / ulezi), kuna "mshindi" mara chache. Matokeo yaliyoamuliwa na korti mara nyingi hupoteza-kupoteza. Hakuna chama kinachopata kila kitu walichotaka, na wote wamelipa sana, kwa ada ya wakili na, labda zaidi ya gharama kubwa, matumaini yoyote ya kurudisha uhusiano wa amani.
Mungu alielewa hatari za mfumo wa kisheria. Alionya juu ya hatari za kuwasilisha mzozo kati ya waumini kwa Mahakama ya kidunia. Na aliwaita waumini kwa kitu tofauti. Tunashikiliwa kwa kiwango tofauti katika jinsi tunavyoishi na kuwapenda wengine. Kwa nini basi tunaweza kutatua mizozo kulingana na kiwango cha ulimwengu? Wakati mchakato wa kisheria wa kidunia unaweza kuhitajika kupata utatuzi kamili wa aina kadhaa za mizozo (kwa mfano, talaka), Wakristo bado wanaweza kupata maazimio ya mizozo yao kwa njia inayomtukuza Mungu, kuheshimiana na kurejesha amani.
Kupitia michakato mbadala ya utatuzi, Wakristo wanaweza kutatua mizozo kulingana na maadili na kanuni za kibiblia, hata zile zinazohusika na migogoro ya haki za kisheria. Usuluhishi na usuluhishi ni aina zinazopatikana zaidi za utatuzi mbadala wa mizozo ambao hutafuta kutoa suluhisho kwa pande zote zilizo kwenye mizozo bila kuhitaji uingiliaji wa korti.
Upatanishi
Usuluhishi ni aina ya mazungumzo ya makazi, yaliyowezeshwa na mtu wa tatu aliyefundishwa, Mpatanishi. Mpatanishi amefundishwa maalum kusaidia vyama kushiriki katika mawasiliano ambayo ni ya heshima na yenye tija, na kuhamisha mazungumzo kutoka "nini kilitokea?" kwenda "tunatoka wapi hapa?" Usuluhishi wa Kikristo unazingatia kutambua maswala ya moyo yanayosababisha mzozo na kutoa baraza la kurudisha makosa. Mpatanishi anaweza kusaidia wahusika kutambua matokeo ya faida kwa pande zote kwa mzozo, au kujadili suluhu ya mzozo wa kisheria, ambayo ni ya kuridhisha kwa pande zote mbili.
Mchakato wa upatanishi wa Kikristo unajitahidi kurudisha uhusiano kwa njia inayomtukuza Mungu na kumheshimu mtu mwingine. Ikiwa uhusiano hauwezi kurejeshwa kwa fomu yake ya awali, upatanishi unaweza kusaidia wahusika kufafanua jinsi uhusiano mpya utakavyokuwa na jinsi wanavyoweza kusonga mbele kwa amani ya kweli.
Usuluhishi
Wakati mwingine wahusika kwenye mzozo hawawezi kufikia azimio lililokubaliwa wenyewe, hata baada ya majaribio kadhaa ya kuleta amani. Kama ilivyojadiliwa hapo juu, Mungu huwaita waumini kusuluhisha mizozo kati yao nje ya korti ya kilimwengu. Usuluhishi ni njia mbadala kama hiyo. Usuluhishi hutoa matokeo dhahiri kwa mzozo, mara nyingi-mara na amri za kisheria, zinazotekelezeka kisheria.
Kuendelea na usuluhishi, pande zote mbili lazima ziwe zimesaini makubaliano ya maandishi kumpa msuluhishi, mtu wa tatu asiye na upande wowote, mamlaka ya kuamua mzozo wao kwao. Makubaliano yaliyoandikwa ya vyama yataweka wigo wa maswala yatakayoamuliwa na mahitaji ya kiutaratibu ya msuluhishi wa vyama na kwa mchakato. Usuluhishi wa Kikristo unaweza kutokea kwa makubaliano ya wahusika na msuluhishi ambaye ataamua mzozo wao, na kulingana na kanuni za Kikristo na hekima ya kibiblia.
Tunamheshimu Mungu tunapotafuta kufuata maagizo yake na kuamini hekima yake kupitia nyakati ngumu zaidi za mizozo. Tunapojitahidi kuonyesha upendo wa Mungu, msamaha, neema, na rehema kwa wale tunaopingana nao, tunatoa ushuhuda mzuri kwa tabia ya Mungu na kumtukuza. Amani inawezekana ikiwa tunamtazama.
Mathayo 5: 9: "Heri wenye kuleta amani, kwa maana wataitwa Watoto wa Mungu."
Kuijenga tena jamii ya kanisa
Maswala ya ushirika na ushirika mara nyingi huthibitisha kutulia na kukasirisha maisha ya kanisa; wakati mwingine athari zinaweza kuendelea kwa miaka mingi na zinaweza kuwaacha watu kuhisi "wamepigwa na kuvunjika" kihemko. Jinsi familia ya kanisa inavyotatua mambo kama haya inaweza kuwa na faida zaidi ya ushirika na watoto, marafiki na familia wakishuhudia tabia na hatua zinazochukuliwa.
Baadaye, wengi wanaweza kutamani tu kuweka suala hilo nyuma yao, lakini huu ndio wakati wa kupitia kile kilichotokea: ni masomo gani yameibuka na mambo yanaweza kuzingatiwa tofauti. La muhimu zaidi, ni vipi washiriki wa familia ya kanisa wanaweza kuungwa mkono na kutiwa moyo sasa na baadaye.
Mambo ya kuzingatia yatajumuisha: je! Huduma zetu zinafika kwa kila mmoja wa washiriki wetu, pamoja na wale walio pembezoni mwa maisha ya kanisa? Je! Kuna haja ya utunzaji bora wa wachungaji au kamili? Je! Tunaimarishaje vifungo vya ushirika wa pamoja na urafiki?
Je! Mazungumzo na majadiliano yetu yanapaswa kufunika mada zaidi na zenye changamoto? Je! Tunatunzaje upendo kwa wale ambao wanaweza kuhusika katika hali kama hizo hapo baadaye? Je! Tunawezaje kukuza roho kubwa ya fadhili na kuungwa mkono katika yote tunayofanya?
Kila moja ya haya ni mambo ambayo yanaweza kuzingatiwa baada ya suala la uanachama. Lakini tunatumai, majadiliano ya mambo haya bila shinikizo ya tukio halisi yatatusaidia kuchunguza mitazamo yetu na kujiuliza ikiwa athari zetu za mwanzo zingesaidia jamii ya kanisa na wale waliohusika. Tuna deni kwa kila mmoja na kwa Bwana wetu Yesu Kristo kuendelea kukua pamoja katika vifungo vya maelewano na amani.
Jambo kuu linalotiliwa maanani katika suala lolote la kutokuelewana kwa kanisa ni katika urejesho wa wale wanaohusika na maelewano ya mwili wa Kristo.
Kifungu hicho hicho kinaelezea njia ambayo mambo kama haya yanapaswa kushughulikiwa katika jamii ya kanisa:
“Ndugu yako akikukosea, nenda ukamwambie kosa lake, kati yako na yeye peke yenu. Akikusikiliza, umepata ndugu yako. Lakini ikiwa hasikilizi, chukua mtu mmoja au wawili pamoja nawe, ili kila shtaka lithibitishwe kwa ushahidi wa mashahidi wawili au watatu. Ikiwa anakataa kuwasikiliza, mwambie Eklesia. Na ikiwa anakataa kusikiliza hata Ekklesia, na awe kwako kama mtu wa Mataifa na mtoza ushuru. ” (Mathayo 18).
Ni muhimu kukumbuka kwamba njia ambayo jamii ya kanisa inavyoshughulikia maswala kama haya inaweza kuwa na athari za muda mrefu kwa watu husika na uanachama wote. Kwa hivyo, inafaa kuchukua muda kuhakikisha kuwa vitendo vyovyote vinachukuliwa kwa uangalifu, kwa maombi na kwa upendo tangu mwanzo. Vitendo vya kukimbilia katika roho ya kitu vinahitaji kufanywa, inaweza kujuta baadaye.
Bwana anatuwekea utaratibu wazi wa kushughulikia maswala ya wasiwasi ndani ya Ekklesia ambayo kuna hatua tatu:
- Mkutano usio rasmi wa "moja kwa moja"
- Mkutano usio rasmi na 'mwangalizi' mmoja au wawili wa kujitegemea
- Mkutano rasmi zaidi wa "Kikanisa"
Wacha tuchunguze jinsi kila moja ya hatua hizi zinaweza kufanywa kwa roho ya upatanisho.
Hatua ya 1
Anayeshutumu hapo awali hufanya njia moja kwa moja kwa mtu ambaye tabia yake inadhaniwa kuwa sababu ya kutokuelewana. Hii inapaswa kutoa fursa ya majadiliano ya kweli na ya ukweli juu ya jambo hilo kwa lengo la kuleta uelewano na upatanisho kwa faragha kati ya watu wawili.
Hatua ya kwanza sio kuwaambia wengine na / au kulalamika kwa kinasaji, katibu au kupanga wajumbe wa kamati.
Kuna ubaguzi mmoja kwa mchakato huu: ikiwa mtoto yuko katika hatari. Hapa Utaratibu wa Kulinda uliokubaliwa na Eklezia utahitaji mshtaki kuwasiliana mara moja na Kiongozi Mteule wa Ulinzi ambaye atakagua hatari hiyo na anaweza kuwasiliana na Timu ya Kulinda Mamlaka ya Mitaa kupata ushauri. Kusudi la hii ni kulinda mtoto na mtu anayeshtakiwa, ambaye anaweza kupata uharibifu mkubwa kwa sifa zao, familia na ajira ikiwa mashtaka hayo yatatolewa kwa umma katika hatua hii ya mapema, hata kwa kamati ya kupanga.
Ambapo zaidi ya mtu mmoja anajua jambo hilo basi ni nani anayefanya njia hii ya kwanza itategemea hali na watu wanaohusika lakini kusudi linabaki kuinua jambo kwa roho ya fadhili zenye upendo na kujali ustawi wa kiroho wa wote. Yule aliyekabidhiwa kutekeleza jukumu la upatanisho lazima aheshimiwe na kuelekezwa kwa mwenzake. Kuna mfano wazi wa kitendo hiki katika maandiko. Mungu alimtuma Nathani nabii kuzungumza na Daudi wakati akili yake ilikuwa imejitenga na Mungu, ambayo mwishowe ilisababisha uzinzi wake na Bathsheba.
2 Samweli 12:12 “Bwana akamtuma Nathani kwa Daudi. Alimjia na kumwambia, 'Kulikuwa na watu wawili katika jiji fulani, mmoja tajiri na mwingine maskini.' ”
Angalia njia ya njia hiyo: hadithi inasimuliwa, na ni baada tu ya hadithi kumathiri Daudi, ndipo Nathani anamwambia “'Wewe ndiye mtu huyo!'” Hii inaonyesha kwamba njia hiyo ni kuchoma dhamiri ya mwingine badala ya kuweka sheria. Ikiwa hii inafanikiwa, basi azimio la mapema linawezekana.
Kunaweza kuwa na hitaji la mkutano zaidi ya mmoja wa Hatua ya 1 kuchukua nafasi ili suala liangaliwe kikamilifu na hatua kuelekea maridhiano ifanyike.
Hatua ya 2
Ikiwa mkutano wa kwanza wa mtu binafsi haujafaulu au umeepukwa, basi mbinu hufanywa mara ya pili na shahidi mmoja au wawili wa kujitegemea. Kusudi la mashahidi hawa sio kujiunga na hoja kwa upande mmoja au upande mwingine lakini ni kuhakikisha ukweli.
Je! Tukio hilo linaaminika? Je! Ukweli umekubaliwa? Je! Kuna sababu za kupunguza? Kuna majuto? Tena, jibu la mkutano huu linaweza kuwezesha njia nzuri kusonga mbele. Ila tu ikiwa njia hizi za kibinafsi zitashindwa ndipo jamii ya kanisa itahitaji kuzingatia kuhusika.
Hatua ya 3
Ni katika hatua hii tu baada ya majaribio ya awali ya upatanisho kushindwa kwamba jambo hilo linaweza kufika mbele ya Eklesia. Jamii ya Kanisa itaangalia kwa siri jambo hilo kutafuta ushirikiano wa maombi wa wale wanaohusika. Hii inaweza kuhusisha uteuzi wa watu fulani kuzingatia jambo hilo, kwa ujasiri, na kuripoti.
Hii ni muhimu kwani mashtaka yanaweza kusababisha maoni yasiyo na habari na usumbufu unaoharibu wa ushirika. Katika hali ya kuvunjika kwa uhusiano, busara kubwa itahitaji kutekelezwa haraka au vitendo visivyo na habari vinaweza kudhoofisha urejesho wa uhusiano.
Lengo la jumla la mchakato huu sio adhabu lakini siku zote kutafuta marejesho kwa roho ya upole.
Wagalatia 6: 1
“Ndugu zangu, ikiwa mtu yeyote amekutwa na kosa lolote, ninyi walio wa kiroho mnapaswa kumrudisha kwa roho ya upole. Jiangalie mwenyewe, usije ukajaribiwa wewe ”.
Mwili wa Kristo, katika hali hii Ekklesia, kwa pamoja utatafuta kurejesha.
Tazama pia mahali ambapo jukumu la kutenda kwa unyenyekevu na upole limewekwa: juu ya wale ambao wanajaribu kurejesha mtu binafsi au watu binafsi. Paulo aliwahimiza Wagalatia kufanya kazi pamoja kama timu. Ikiwa mtu anajitahidi, tafuta kumrejesha katika 'roho ya upole'. Lakini pia fikiria jinsi ungependa kutendewa ikiwa wewe mwenyewe ulikuwa unasumbuka au kujaribiwa.
Kisha anaendelea; Mst 4 “Lakini kila mtu na ajaribu kazi yake mwenyewe, ndipo sababu yake ya kujisifu itakuwa juu yake mwenyewe na sio kwa jirani yake. Kwa maana kila mmoja atalazimika kubeba mzigo wake mwenyewe. ”
Paulo anadhani sisi sote tuna mizigo. Neno lililotumiwa (φορτίοv) linamaanisha 'mizigo mizito'. Ni neno pana ambalo linaweza kushughulikia maswala ya kawaida kwa kila mmoja wetu ikiwa ni pamoja na; mateso, magonjwa, ulemavu wa mwili, huzuni, huzuni, wasiwasi, majukumu (kifedha na zingine), vishawishi, makosa, mashaka, udhaifu na kufeli (maadili na mengineyo). Kwa maneno mengine, ni pamoja na kila mzigo ambao ni ngumu kubeba. Kwa hivyo, tunatafuta urejesho, tunajua kabisa mzigo wa kila mmoja, na zawadi ya neema tunayoshiriki.
Kuendesha mkutano kama sehemu ya mchakato wa upatanisho.
Hili sio jaribio na muundo na eneo la mkutano haipaswi kutoa maoni haya. Lengo ni upatanisho na sio kulipiza kisasi na ukumbi wa upande wowote unaweza kuhimiza mtazamo huu. Epuka kuhukumu mkutano mapema kwa kutumia maneno kama 'mtuhumiwa' au 'mwenye hatia au yule aliyekosewa'. Hizi hazitasaidia katika kuhakikisha ukweli na kukuza mazingira ya kujali. Epuka kuchukua pande na kuonyesha uadui wowote, onyesha huruma na upendo, sikiliza pande zote mbili epuka kuruka kwa hitimisho.
Lengo la mkutano ni kuchunguza suala hilo na kusikiliza pande zote mbili, haswa na wote waliopo, wakitafuta kuelewa suala na sababu na sababu ya tabia inayoonekana. Ingawa tunaweza kujaribiwa kufikiria kwamba kunaweza kuwa hakuna kisingizio kwa kile kilichotokea, kunaweza kuwa na hali zinazohitaji kuzingatiwa: hali kama vile afya (akili na mwili), kufiwa, kupoteza kazi, uraibu, deni, au kuvunjika katika uhusiano na maswala ya usalama yanayowezekana ambayo yamesababisha hali hiyo.
Pande zote mbili zinapaswa kuhimizwa kuwa na mtu wa kutoa msaada wa kibinafsi. Ikiwa dada ana wasiwasi, ni muhimu kwamba aungwe mkono na dada mwingine chumbani. Mwanzoni mkutano unapaswa kuzuiwa kwa zaidi ya wawili au watatu wanaowakilisha Eklezia na itakuwa isiyo rasmi iwezekanavyo. Pale ambapo dada anahusika, akina dada wengi watatarajiwa kuwa kwenye mkutano na ndugu wanapaswa kuwa na unyeti wa kujitoa ikiwa ukweli utashirikiwa na dada tu. Roho inayotakiwa ya upole ingezuia dada kuhojiwa peke yake mbele ya kamati ya ndugu. Mkutano huo utakuwa na mwenyekiti wa kuwezesha mkutano na kuhakikisha unafanywa kwa utulivu bila uhasama. Mwenyekiti anapaswa kuwakumbusha wale wanaohusika na roho ambayo mkutano unapaswa kuendelea na kulenga kwa urefu usiozidi masaa mawili. Hakuna kitakachopatikana kutoka kwa mkutano mrefu. Mkutano zaidi unaweza kupangwa kila wakati.
Mwanzoni mwa mkutano, inapaswa kukubaliwa na pande zote, kwamba kile kinachosemwa kitakuwa siri, isipokuwa muhtasari mfupi ulioandikwa, uliokubaliwa na wote, ambao utapewa kamati ya kupanga na kujulikana (ingawa sio lazima kusambazwa) hadi Eklezia.
Ikiwa suala linahusisha wanandoa, basi kwa kweli, wataonekana pamoja badala ya kutengana hata hivyo, kwa mtazamo wa vitendo hii inaweza kuwa haiwezekani kila wakati.
Mchakato wa kuja na uamuzi
Je! Bwana wetu anamaanisha nini wakati anasema kwamba hatupaswi kuhukumu?
Mathayo 7: 1-5
“Msihukumu, msije mkahukumiwa. Kwa maana kwa hukumu unayoitamka utahukumiwa, na kwa kipimo utakachotumia ndicho utakachopimiwa wewe. Kwa nini unaona kibanzi kilicho ndani ya jicho la ndugu yako, lakini hautambui mti ulio katika jicho lako mwenyewe? Au unawezaje kumwambia ndugu yako, ‘Acha nitoe kibanzi katika jicho lako,’ wakati una kibanzi katika jicho lako mwenyewe? Mnafiki wewe, kwanza toa kibanzi katika jicho lako mwenyewe, ndipo utakapoona wazi kutoa kibanzi katika jicho la ndugu yako.
Wanachama wa Ekklesia wana jukumu la kuja kwenye hukumu lakini hiyo inaweza kuwa ya tabia ya mtu binafsi. Hatuwezi kuhukumu moyo, sababu au nia ya mtu binafsi. Ni Baba tu ndiye anayejua moyo. Je! Tunawezaje kufikia hitimisho na kufanya maamuzi juu ya vitendo vya kaka au dada ambavyo vinaweza kuathiri ushirika wao?
Kama mifano ya mahali ambapo tunaweza kuruhusu hisia zetu na maoni yetu ya kibinafsi kuvuruga maoni ya 'kama Kristo' tunaweza kuzingatia kwa sala na kwa uaminifu yafuatayo:
Umri wetu na asili: Vizazi tofauti vina changamoto, mitazamo na uzoefu tofauti ambayo inaweza kuwa sio ladha yetu ya kibinafsi, lakini je, haziendani na uanafunzi?
Mazingira yetu ya ndoa: Wale ambao wamefurahia ndoa yenye furaha na yenye familia na familia wanaweza wasithamini mapambano ya wale ambao hawana au ambao wako peke yao?
Utu wetu: Je! Sisi ni 'rahisi kwenda' au tunapenda vitu vifanyike 'kwa njia yetu'. Je! Tunawahurumia wengine au tuna haraka kuhukumu?
Hali zetu maishani: Labda tumekuwa na maisha ya 'raha' bila wasiwasi mkubwa wa kifedha na wasiwasi mwingine na wasiwasi. Je! Tunaweza kuhurumia wengine ambao uzoefu wao ni tofauti sana?
Inawezekana kwamba baadhi ya mitazamo na tabia zetu zimeghushiwa ndani ya utamaduni wa Christadelfia, na maarifa kidogo ya uzoefu wa maisha ya wengine. Kwa mfano, shinikizo kwa vijana; wale walio na mahusiano magumu; athari za kufiwa na kupoteza; matatizo ya kifedha; matokeo ya afya mbaya ya mwili au akili; ulevi; masuala ya wasiwasi na ujinsia.
Inaweza kuwa rahisi sana kuhukumu matendo na tabia za wengine wakati hatutathamini mapambano yao. Je! Tunaweza kujua au bila kujua, kuwabagua?
Au labda kunaweza kuwa na mgongano wa maslahi kwa sababu ya uhusiano wa kifamilia au nyingine ambayo inaweza kuathiri maoni yetu?
Maswala haya yanapaswa kuzingatiwa akilini wakati tunakabiliwa na hali ambazo hatujui au hatuko vizuri.
Huenda ikawa kwamba tuna wasiwasi na kile watu wengine watafikiria, na kwamba uamuzi wetu utazingatia hili. Je! Tunajali haswa, sio juu ya suala hilo, lakini ni nini watu watafikiria juu ya sehemu yetu katika uchunguzi na uamuzi? Ikiwa ndio hali hii tunaweza kuzingatia kwa uangalifu mtazamo huu kabla ya kuhusika? Watu wengine, labda katika Eklezia nyingine, hawatajua hali zote na kwa hivyo hawapaswi kutoa maoni. Hii inaweza kuwa ya wasiwasi wakati uamuzi wetu unaelekea kwa upole na huruma katika kukubali moyo wa kutubu wakati wengine wanatarajia njia ya kisheria.
Je! Tuna nguvu ya kutosha kusimama na uamuzi ambao wengine, ambao hawajafahamika sana, wanaweza kutokubaliana nao?
Ushauri katika Mwongozo wa Kanisa unapaswa kuzingatiwa kwa uangalifu. Wale wanaopewa dhamana ya kutumikia Eklezia pia watafikiria athari ya imani ya washiriki wengine na wataelezea jukumu hili kwa wahusika.
Wakati inakubaliwa kuwa vitendo vya mtu huyo havifai basi zinahitaji kupingwa. Ikiwa mtu huyo haonyeshi kujali wengine, hana majuto na anasema kuhalalisha tabia zao, basi hatua kadhaa za Eklezia zinaweza kuhitajika kurudisha hali ya maelewano.
Walakini, ni muhimu sio kukimbilia kwa maamuzi.
Jihadharini na kuwa na ajenda ya kumaliza jambo na mkutano ujao wa biashara. Watu binafsi wanahitaji muda wa kufikiria chaguo zilizo mbele yao na labda kufanya mabadiliko. Athari za kwanza na majibu ya awali yanaweza kuzingatiwa tena. Kunaweza kuhitaji kuwa na kipindi cha 'kupoa'. Ushahidi wa utunzaji wa Eklesia na maombi, maslahi ya upole na majibu yanaweza kuleta mabadiliko.
Je! Vipi juu ya tabia isiyoendelea kutubu?
Je! Ni chaguo kupuuza hii? Kufanya hivyo hakuwezi kuleta uchunguzi wa kibinafsi unaotamaniwa na jamii ya Kanisa na inaweza kusababisha hali inayoendelea ya kutokuelewana au hata mgawanyiko. Uamuzi wa kutenda au la utategemea majibu ya mtu husika, suala na athari inayoendelea ambayo inaweza kuwa nayo kwa wengine.
Katika 1 Wakorintho 5, Paulo anamtaja ndugu huyo kuwa amekabidhiwa kwa Shetani kwa muda kisha alitafuta kurudishwa. Anatumia neno Shetani mahali pengine kuonyesha ulimwengu wa Kirumi na serikali. Anatumia usemi "sio kula nao". Zote zinaonyesha kuondolewa kwa muda kutoka kwa jamii ya Kanisa na ushirika wake wa pamoja.
Hii itakuwa kwa muda uliokubaliwa na wengine wanaowasiliana nao kudumishwa kufuatia ambayo mtu huyo anapaswa kutafutwa kwa kurudi kwenye uanachama.
2 Kor 2: 6-8
"Kwa mtu kama huyu, adhabu hii ya watu wengi ni ya kutosha, kwa hivyo afadhali ugeuke kumsamehe na kumfariji, la sivyo anaweza kuzidiwa na huzuni kupita kiasi. Kwa hivyo, nakuomba uthibitishe upendo wako kwake. ”